Mein Partner klammert – was steckt dahinter?

Das Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit ist eng mit dem Wunsch nach Anerkennung und Verbindung verknüpft. Dieser Wunsch ist von Mensch zu Mensch verschieden. Wenn ein Partner klammert, ist sein Bindungssystem besonders aktiv. Es sagt: «Lass mich nicht allein. Ich will spüren, dass du da bist, wenn ich dich brauche.»

Den Wunsch nach Aufmerksamkeit kennen wir von unseren Kindern. Im Erwachsenenalter zupfen wir nicht mehr am Ärmel unseres Partners. Aber alle Fragen von «Was denkst du?» bis zu «Steht mir das?» sind letztlich nichts anderes als ein Wunsch nach Verbindung.

Aus Verlustangst wird Verbindungsangst

Menschen mit ängstlichem Bindungsverhalten plagen regelmässig Verlustängste. Ein typisches Beispiel aus meiner Beratung:

Eva: «Das machst du ständig! Du ignorierst mich. Alles andere ist dir wichtiger als ich.» Urs: «Das stimmt doch gar nicht.» Eva: «Wir müssen darüber sprechen. Du merkst es nicht einmal.» Urs: «Du reagierst völlig über. Ich rede mit dir, sobald du dich beruhigt hast.»

Diese Unterhaltung ist selbstverständlich auch mit umgekehrten Rollen möglich. Häufig wechseln sich die Partner in ihrem Verhalten sogar ab. So kann aus Verlustangst im Handumdrehen Bindungsangst werden.

Verlustangst und Bindungsangst stehen sich sehr viel näher, als viele Menschen glauben. Die Ursache ist nämlich die gleiche: mangelndes Selbstwertgefühl.

Hinter Distanz steckt Verlustangst

Hinter einem vermeidenden Verhalten verbirgt sich die Furcht, sich in der Bindung zu verlieren und die Selbstbestimmung aufzugeben. Auch das ist ein mangelndes Selbstwertgefühl: Menschen, die vermeiden, sind überzeugt, gegen einen starken Partner nicht bestehen zu können.

Sobald einem Paar dieser Umstand bewusst wird, kann es angstfrei über Nähe und Distanz verhandeln. Die Frage lautet dann nicht mehr: «Wie kann ich weniger klammern?» oder «Wie kann ich verhindern, erdrückt zu werden?» Sondern: «Wie können wir mehr Verständnis füreinander entwickeln – jetzt, wo wir wissen, dass es im Grunde um das Gleiche geht?»

Klammern und Rückzug: zwei Seiten derselben Medaille

Menschen mit einem ängstlichen Verhaltensmuster suchen bei Stress die Nähe – sie gehen auf «Angriff». Menschen mit einem vermeidenden Verhaltensmuster ziehen sich bei Stress zurück – sie ergreifen die Flucht. Je näher ihnen jemand kommt, desto dramatischer ihre Flucht.

Kinder, denen in emotionalen Situationen immer wieder gesagt wurde: «Komm wieder, wenn du dich beruhigt hast», entwickeln später leicht den Glaubenssatz: «Ich benötige Abstand, um klar denken zu können.»

Die Folge: Der Nähe-Typ kann nicht verstehen, weshalb der Distanz-Typ so verletzend ist. Der Distanz-Typ kann nicht glauben, wie übergriffig der Nähe-Typ sich verhält. Beide leiden.

Was kannst du tun?

Versuche, die Muster hinter dem Klammern zu verstehen. Wann verspürst du das Bedürfnis nach Nähe, wann das Bedürfnis nach Distanz? Welche Situationen «triggern» dein Bindungssystem?

Tausche die Rollen: Wage Nähe, wenn du eigentlich Distanz suchst – und prüfe die Flucht, wenn du eigentlich angreifen möchtest. Wie fühlt sich das an?

Das Ziel ist nicht, dass du keine Nähe mehr suchst. Du sollst lediglich Strategien finden, die den Menschen, den du liebst, nicht in die Flucht treiben. Und umgekehrt: Du sollst wissen, dass die Forderungen deines Partners den Wunsch nach Bindung ausdrücken – und ihr gemeinsam verhandeln dürft, wie diese Bindung hergestellt werden kann.

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Dominique Rychner ist systemischer Coach und Aufsteller in Zürich.